¡Hola mami! te acuerdas de mí, ¿de cuando yo era una mujercita en ciernes?, de eso ya hace mucho tiempo, yo ya estoy muy gastada, y esta noche especialmente estoy muy triste, no hay ninguna razón para ello, pero la tristeza, viene y se va en un minuto y ese minuto es demoledor, terrorífico, y te hace sacar los esqueletos que llevamos todos dentro.
Antes de que murieras quería haber hablado contigo de muchas cosas, pero la situación era tan terrible, tan cruda, tan falta de dignidad, ni elegancia que no creí que fuera el mejor momento para hacerlo, hasta en ese momento te antepuse a mis deseos, no sabes cuanto te quería, lo malo fue darme cuenta que por tu lado no era así, que yo fui en cierto modo, el mal menor.
Durante años oí, a mis amigos decirme.- que suerte tienes!, que familia más moderna, te dejan salir, te dejan viajar, te dejan ir a estudiar fuera de España... pero lo que no sabían era que era la manera de sentirte libre, de hacer lo que querías hacer sin llevar a nadie detrás, solo lo que no podías dejar, yo era prescindible, el cariño en un niño, debías pensar tú, se puede comprar con regalos, pero no es así.
Siempre me quede con las ganas de que me fueras a buscar al autobús del colegio, pero para eso ya estaba "nanny", siempre me quede con las ganas de que me prepararas un bocadillo para ir al colegio, pero para eso ya estaba "la cocinera", muchas veces me quede con las ganas de que me llevaras a un viaje(nunca lo hiciste), diste dos veces la vuelta al mundo , pero ningún viaje conmigo, nos quedaron pendientes ir a Paris juntas, ir a New York, que me vinieras a visitar a Irlanda, los dos años que estuve allí... y ahora ya es tarde. Hace 5 años que es tarde.
Puede que esto que voy a poner aquí , no lo comprenda la gente, pero el día que fuiste a hacer tu último viaje, fue el día más triste de mi vida y a la vez me sentí liberada, de golpe los años se me vinieron encima y la libertad me llego, en el momento en que te incineraron, decidí , no callarme nunca más, no ser políticamente correcta, no ser la "señorita de buena familia" que tu siempre me habías enseñado a ser, con esto no quiero decir que dejara mis buenos modales, sino que ya no volvería a "comulgar con ruedas de molino" por nadie. Que no volvería a dar la razón sin que la tuvieran, decidí sacar mi "yo interior " ese que solo conocían mis amigos más íntimos, ese que tú no quisiste nunca ver en mi. Con 49 años me libere de mis cadenas sentimentales y empecé a ser "yo".
Otro día seguiremos hablando...ya no tengo ganas de escribir, me duele demasiado todavía.
Te quise ,te quiero y te querre.......
Te
3 comentarios:
Hola bonita, es dificil decirte algo, más cuando esta entrada no es actual
No quiero justificar a tu madre, pq soy madre y le preparo el bocata, la voy a buscar al cole cuando puedo, si no va su papi, pero todas las personas no somos iguales
Duele mucho lo q escribes, pq yo no puedo entenderlo, mi madre y mi padre casi analfabetos me dieron la mejor educación q han podido,me enseñaron a comprtarme, a ser educada, libre independiente, me ensañaron a currar, me enseñaron ahacer croquetas, a poner baldosas y echar cemento, pero me enseñaron q aunque ellos casi no sabian leer a mi no me faltarían los libros, eso sí, los vicios me enseñaron a pagarmelos solita
Amiga, no guardes rencor dentro de tí, eso te puedo asegurar q no es bueno
Un besazo inmenso
muakkkkkkkkkkkkkkkkk
Hola cielo, la entrada es de ayer por la noche, llevo haciendo una catarsis desde hace 5 años, que fue cuando murió, no llevo rencor. Pero si la necesidad de sacar cosas de dentro, de plasmar en un papel, lo que ella nunca quiso oír, y yo tuve muchas ganas de decir.
Yo también soy madre y he preparado los bocadillos, he trabajado para ella, la he llevado al colegio y la he recogido...en fin yo fui y soy la madre que nunca tuve, si he tenido que viajar me la he llevado y ya con 24 años, creo que tanto su padre como yo hemos hecho una buena labor, hemos educado a una mujer libre, culta, y respetuosa con los demás, con un gran sentido de la amistad y un bellísimo corazón ( todo esto no lo digo porque sea mi hija, mi amor no es ciego), también y tiene sus cosas, no tan buenas , pero siempre ha podido darme su opinión y siempre se le ha valorado.
Gracias por tus palabras, y aliento.
Un besazo de chocolate.
Desconocía este blog tuyo y acabo de leer esta entrada.
Una entrada dura, muy dura que me hubiera encantado estar a tu lado cuando la escribistes para poder abrazarte y ser el hombro donde pudieras llorar y que mis brazos se convirtieran en arruyo y mimo.
Lo lamento amiga. Lo lamento muchísimo.
Es curioso porque para mi te has convertido en una amiga especial, a la que siempre veo como una madre que me consuela y proteje. Aún no teniendo a la mejor madre del mundo, tú te has convertido en el mejor ejemplo de madre ideal. ¡Felicidades! Es todo un triunfo y un éxito del que tu hija y todos los que nos sentimos medio-hij@s de ti, nos bendices.
Te quiero amiga,
Vesta, desde mi corazón.
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